miércoles, 9 de diciembre de 2009
lunes, 9 de noviembre de 2009
miércoles, 21 de octubre de 2009
Los contadores van al cielo
Murió un Contador y se fue a Las puertas del Cielo. Sabido es que los Contadores por su honestidad siempre van al cielo.
San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en el montón de papeles, así que Le dijo:
'Lo lamento, no estás en listas... '.
De modo que el Contador se fue a la puerta del infierno, rápidamente le dieron albergue y alojamiento . Poco tiempo pasó y el Contador se cansó de padecer Las miserias del infierno, asi que se puso a diseñar y construir mejoras.
Con el Paso del tiempo, ya tenían ISO´s 9000-14000,18000,21000, SAP R3, monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros automaticos, escaleras eléctricas, redes de comunicaciones con fibra optica, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control field bus y Hart, sistemas de control de acceso mediante huella digital, etc etc etc etc Y el Contador se convirtió en la adquisición más rentable en millones de años para el infierno..
Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le preguntó:
'¿Y que..... cómo estan por allá en el infierno?'
¡¡Estamos a toda madre!! contestó el diablo....Estamos certificados ISO 9000,14000,18000,21000, tenemos sistema de monitoreo de cenizas,aire acondicionado, inodoros con drenaje mediante sensor infrarojo, escaleras eléctricas con control automatico de carga, equipos electrónicos para controlar el ahorro de energía, Internet inhalambrico 811.02.g, etc.
Apunta por favor mi dirección de email : eldiablofeliz@infierno.com .. por si algo se te ofrece
Dios preguntó entonces
¿Qué acaso TIENEN un Contador allí? El diablo contesó...................si ¡¡¡¡¡¡
Esto es un ENORME y GARRAFAL error, !nunca debió haber llegado ahí un Contador ¡. Los Contadores siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto para todos los casos. ¡Me lo mandas inmediatamente!'.
¿Qué acaso TIENEN un Contador allí? El diablo contesó...................si ¡¡¡¡¡¡
Esto es un ENORME y GARRAFAL error, !nunca debió haber llegado ahí un Contador ¡. Los Contadores siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto para todos los casos. ¡Me lo mandas inmediatamente!'.
¡Ni loco!. Dijo el diablo..........
Me gusta tener un Contador de planta en esta organización... Y me voy a quedar con él eternamente'.
Me gusta tener un Contador de planta en esta organización... Y me voy a quedar con él eternamente'.
'Mándamelo o...... ¡¡TE DEMANDARÉ!!...'.
Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó, Le contestó a Dios: ¿Ah Sí?? ...y por curiosidad... ¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?' si todos estan aqui!!
Moraleja...................... .........
Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó, Le contestó a Dios: ¿Ah Sí?? ...y por curiosidad... ¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?' si todos estan aqui!!
Moraleja...................... .........
HAY QUE ENTENDER A LOS CONTADORES, AMARLOS, BENDECIRLOS Y DARLE GRACIAS A DIOS POR HABERLOS CREADO!!
1. Un Contador no es que sea prepotente, es que está rodeado de inútiles.
1. Un Contador no es que sea prepotente, es que está rodeado de inútiles.
2. Un Contador no tiene el ego muy Grande, es que el cuarto es muy chiquito
3. No es que quieran tener la razón siempre, es que Los otros siempre se equivocan.
4. Un Contador no es que carezca de sentimientos, es que Los otros son unas nenas lloronas
5. Un Contador no tiene vida desorganizada, es solo que tiene un ritmo de vida particular.
6. Un Contador no ve el mundo, lo cambia.
7. Un Contador no es que sea un crecido, es que los simples mortales no lo comprenden.
8. Un Contador no es un ser calculador y frío, simplemente, le parece divertido pasar por encima de la gente común.
9. Un Contador no es un Enredador, es que los usuarios se enredan porque no entienden nada. 10. Un Contador no es un crítico, es que los errores de la gente son muy evidentes.
11. Un Contador no es un inútil para hacer tareas cotidianas, es que para que demonios gastan sus valiosas energías en bobadas.
12. No es que el trabajo los absorba es que... De que carajos estaba hablando?
13. Un Contador no comete errores, solo prueba si los demás estaban prestando atención!! 14.
No es que se crean la gran cosa, ES QUE LO SON!!!
Pero recuerden, ser tan cercano a la perfección tiene sus problemas así que los que no son contadores comprendan a estas tristes almas torturadas entre la genialidad y la incomprensión.
sábado, 17 de octubre de 2009
Acta de amistad, que dices, nos comprometemos
'ACTA DE AMISTAD''*
YO COMO TU GRANDIOSO CUATACHO (A) TE PROMETO SERTE FIEL, EN LO PROSPERO Y EN LO ADVERSO, EN LA SALUD Y EN LA ENFERMEDAD....MMM yTE PROMETO QUE:
1. CUANDO ESTES TRISTE: Nos iremos de peda y te ayudare a planear la venganza con el(la) cabron(a) que te puso asi.
2. CUANDO SONRIAS: Sabré..... que por fin te acostaste con alguien.
3. CUANDO ESTES ASUSTADO: Te diré con todo mi corazón.... que no mames cabron(a) ya crece gûey!!!
4. CUANDO ESTES PREOCUPADO: Te diré mirándote a los ojos... ni pedo gûey todo por andar de caliente!!!
5. CUANDO ESTES CONFUNDIDO (A): Platicaremos y te haré ver que te tienes que quedar con el (la) mas buen@(o)
6. CUANDO ESTES ENFERM@: Ni te me acerques cabron(a), cuando estés mejor ahí me hablas, y salimos NO QUIERO QUE ME CONTAGIES!
7. CUANDO TE CAIGAS: Me cagare de risa todo el día, por lo gûey que eres!!!!
ESTE ES MI JURAMENTO Y LO SEGUIRE HASTA EL FINAL. SERE ESE AMIGO(A) HOY Y SIEMPRE........ TAL VEZ TE PREGUNTES...PORQUE???...PORQUE????...PUES PORQUE SOY TU AMIGO(A) GÛEY!!!!!!!!!!!!
YO COMO TU GRANDIOSO CUATACHO (A) TE PROMETO SERTE FIEL, EN LO PROSPERO Y EN LO ADVERSO, EN LA SALUD Y EN LA ENFERMEDAD....MMM yTE PROMETO QUE:
1. CUANDO ESTES TRISTE: Nos iremos de peda y te ayudare a planear la venganza con el(la) cabron(a) que te puso asi.
2. CUANDO SONRIAS: Sabré..... que por fin te acostaste con alguien.
3. CUANDO ESTES ASUSTADO: Te diré con todo mi corazón.... que no mames cabron(a) ya crece gûey!!!
4. CUANDO ESTES PREOCUPADO: Te diré mirándote a los ojos... ni pedo gûey todo por andar de caliente!!!
5. CUANDO ESTES CONFUNDIDO (A): Platicaremos y te haré ver que te tienes que quedar con el (la) mas buen@(o)
6. CUANDO ESTES ENFERM@: Ni te me acerques cabron(a), cuando estés mejor ahí me hablas, y salimos NO QUIERO QUE ME CONTAGIES!
7. CUANDO TE CAIGAS: Me cagare de risa todo el día, por lo gûey que eres!!!!
ESTE ES MI JURAMENTO Y LO SEGUIRE HASTA EL FINAL. SERE ESE AMIGO(A) HOY Y SIEMPRE........ TAL VEZ TE PREGUNTES...PORQUE???...PORQUE????...PUES PORQUE SOY TU AMIGO(A) GÛEY!!!!!!!!!!!!
A ti que me mandas cadenas de e-mail
Un gran favor....
A todos los amigos que me han mandado cadenas que prometian fortuna y dinero en el año 2009 les aviso que:
¡NO HA FUNCIONADO!
por eso, de hoy en delante y porque la crisis apremia, mándenme EL DINERO DIRECTAMENTE!!!
Gracias.
domingo, 11 de octubre de 2009
martes, 29 de septiembre de 2009
sábado, 1 de agosto de 2009
miércoles, 29 de julio de 2009
El dinero no da la felicidad, pero prefiero llorar en un Ferrari.
¿Cual es el colmo de batman?
pues que le robin
¿Cuál es el colmo de un astronaunta?
Estar serca de las estrellas y no poderles pedir un autografo.
¿Cuál es el colmo de un astrónomo?
Enamorarse de una estrella...de cine.
¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
Mmm, ya debe estar lejos.
¿Cuál es el animal que no come los domingos?
El que se muere el sábado.
Le dice un español a un chino:
Hola
Y el chino le contesta:
Las 12:15
¿Qué hace un pez cuando está aburrido?
Nada.
Cuales son los más pobres de China?
Chin-lu, chin-gas, y chin-agua
La mamá de Pepito le dice:
¡Pepito, aléjate de la jaula del león!
No te preocupes mamá, no le voy a hacer nada.
¿Cuál es el colmo de un jardinero?
Que siempre lo dejen plantado.
¿Conoces el castigo para la bigamia?
- Tener dos suegras.
Se encuentran dos adivinas, y una le dice a la otra:
¡Hola! ¿Cómo estoy?
Y la otra le responde: Bien y, ¿Yo?
¿Por qué las puertas de las iglesias son tan altas?
Para que entre el altísimo
Un medico examina a una mujer, y el medico le dice al marido:
-La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.
-Ni a mi, pero su padre es rico.
Doctor, doctor, todo el mundo se ríe de mi.
-Pues hágase payaso.
¿Cuál es el país que nunca saben si lo van a ir a visitar?
IRAN.
Cuál es el animal más antiguo?
La vaca
¿Por qué?
Porque esta en blanco y negro.
Un abogado rellenando un impreso:
¿Ha sido usted arrestado alguna vez? ¿Y por qué?
No, porque nunca me descubrieron.
Un pingüino entra en un bar y se dirige al camarero:
-Perdone, ¿por casualidad ha visto usted a mi hermano?
-No sé, ¿cómo es?
Dos vacas hablando:
Oye, ¿Has oído el rumor ese de que estamos locas?
¡Y a mí qué me cuentas!
¡Yo soy un perro!
El dinero no da la felicidad, pero prefiero llorar en un Ferrari.
pues que le robin
¿Cuál es el colmo de un astronaunta?
Estar serca de las estrellas y no poderles pedir un autografo.
¿Cuál es el colmo de un astrónomo?
Enamorarse de una estrella...de cine.
¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
Mmm, ya debe estar lejos.
¿Cuál es el animal que no come los domingos?
El que se muere el sábado.
Le dice un español a un chino:
Hola
Y el chino le contesta:
Las 12:15
¿Qué hace un pez cuando está aburrido?
Nada.
Cuales son los más pobres de China?
Chin-lu, chin-gas, y chin-agua
La mamá de Pepito le dice:
¡Pepito, aléjate de la jaula del león!
No te preocupes mamá, no le voy a hacer nada.
¿Cuál es el colmo de un jardinero?
Que siempre lo dejen plantado.
¿Conoces el castigo para la bigamia?
- Tener dos suegras.
Se encuentran dos adivinas, y una le dice a la otra:
¡Hola! ¿Cómo estoy?
Y la otra le responde: Bien y, ¿Yo?
¿Por qué las puertas de las iglesias son tan altas?
Para que entre el altísimo
Un medico examina a una mujer, y el medico le dice al marido:
-La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.
-Ni a mi, pero su padre es rico.
Doctor, doctor, todo el mundo se ríe de mi.
-Pues hágase payaso.
¿Cuál es el país que nunca saben si lo van a ir a visitar?
IRAN.
Cuál es el animal más antiguo?
La vaca
¿Por qué?
Porque esta en blanco y negro.
Un abogado rellenando un impreso:
¿Ha sido usted arrestado alguna vez? ¿Y por qué?
No, porque nunca me descubrieron.
Un pingüino entra en un bar y se dirige al camarero:
-Perdone, ¿por casualidad ha visto usted a mi hermano?
-No sé, ¿cómo es?
Dos vacas hablando:
Oye, ¿Has oído el rumor ese de que estamos locas?
¡Y a mí qué me cuentas!
¡Yo soy un perro!
El dinero no da la felicidad, pero prefiero llorar en un Ferrari.
martes, 7 de julio de 2009
martes, 16 de junio de 2009
miércoles, 20 de mayo de 2009
Por que los terroristas son árabes??????
TODO EL MUNDO SE PREGUNTA:
¿POR QUÉ LOS TERRORISTAS ÁRABES, Y NO LOS DE OTRAS PARTES DEL MUNDO, ESTÁN SIEMPRE DISPUESTOS A SUICIDARSE POR SUS CONVICCIONES?
BIEN, ANALICEMOS LO SIGUIENTE:
1- NO EXISTEN LAS PUTAS.
2- TIENEN PROHIBIDO TOMAR BEBIDAS ALCOHÓLICAS
3- ESTÁN PROHIBIDOS LOS BARES
4- PROHIBIDA LA TELEVISIÓN
5- PROHIBIDO INTERNET
6- PROHIBIDOS LOS DEPORTES, ESTADIOS, FIESTAS, ETC.
7- PROHIBIDO TOCAR BOCINA
8- PROHIBIDO COMER CARNE DE CERDO
9- ARENA POR TODOS LADOS Y NI SIQUIERA UN BUGGY PARA DIVERTIRSE
10- ¿ALGUNA VEZ TRATASTE DE PESCAR EN UN OASIS?
11- SÁBANAS EN VEZ DE ROPA.
12- COMER SOLAMENTE CON LA MANO DERECHA PORQUE CON LA IZQUIERDA TE LIMPIÁS EL CULO (COMO SI LA VIDA NO FUERA SUFICIENTEMENTE COMPLICADA)
13- GRITOS DE AGONÍA DE TU VECINO QUE ESTÁ ENFERMO Y NO HAY UN MÉDICO PARA ATENDERLO
14- NO SE PUEDEN AFEITAR
15- NO SE PUEDEN DUCHAR
16- TIENEN PROHIBIDA LA MUSICA EXTRANJERA
17-TIENEN PROHIBIDA LA RADIO
18- LAS PARRILLADAS SON DE CARNE DE BURRO COCINADA SOBRE BOSTA DE CAMELLO...
19- LAS MUJERES TIENEN QUE USAR VESTIDOS QUE PARECEN BOLSAS, Y VELOS TODO EL TIEMPO. ¡¡¡
20- NO VEN UNA TETA NI POR CASUALIDAD!! !
21- A TU ESPOSA TE LA ELIGE OTRO.. .
22-TU ESPOSA SE MANTIENE TAN TAPADA QUE LUEGO DE SEIS MESES TE DAS CUENTA QUE TIENE BARBA...
Y DE PRONTO ALGUIEN TE DICE, EN FORMA POR DEMÁS CONVINCENTE, QUE CUANDO TE MUERAS IRÁS AL PARAISO Y TENDRÁS TODO LO QUE SOÑASTE Y NO TUVISTE EN LA TIERRA... AHORA, DE VERDAD.... DE VERDAD ... DIME:
¿¿¿NO TE COLGARÍAS UNA BOMBA EN LOS HUEVOS???
¿POR QUÉ LOS TERRORISTAS ÁRABES, Y NO LOS DE OTRAS PARTES DEL MUNDO, ESTÁN SIEMPRE DISPUESTOS A SUICIDARSE POR SUS CONVICCIONES?
BIEN, ANALICEMOS LO SIGUIENTE:
1- NO EXISTEN LAS PUTAS.
2- TIENEN PROHIBIDO TOMAR BEBIDAS ALCOHÓLICAS
3- ESTÁN PROHIBIDOS LOS BARES
4- PROHIBIDA LA TELEVISIÓN
5- PROHIBIDO INTERNET
6- PROHIBIDOS LOS DEPORTES, ESTADIOS, FIESTAS, ETC.
7- PROHIBIDO TOCAR BOCINA
8- PROHIBIDO COMER CARNE DE CERDO
9- ARENA POR TODOS LADOS Y NI SIQUIERA UN BUGGY PARA DIVERTIRSE
10- ¿ALGUNA VEZ TRATASTE DE PESCAR EN UN OASIS?
11- SÁBANAS EN VEZ DE ROPA.
12- COMER SOLAMENTE CON LA MANO DERECHA PORQUE CON LA IZQUIERDA TE LIMPIÁS EL CULO (COMO SI LA VIDA NO FUERA SUFICIENTEMENTE COMPLICADA)
13- GRITOS DE AGONÍA DE TU VECINO QUE ESTÁ ENFERMO Y NO HAY UN MÉDICO PARA ATENDERLO
14- NO SE PUEDEN AFEITAR
15- NO SE PUEDEN DUCHAR
16- TIENEN PROHIBIDA LA MUSICA EXTRANJERA
17-TIENEN PROHIBIDA LA RADIO
18- LAS PARRILLADAS SON DE CARNE DE BURRO COCINADA SOBRE BOSTA DE CAMELLO...
19- LAS MUJERES TIENEN QUE USAR VESTIDOS QUE PARECEN BOLSAS, Y VELOS TODO EL TIEMPO. ¡¡¡
20- NO VEN UNA TETA NI POR CASUALIDAD!! !
21- A TU ESPOSA TE LA ELIGE OTRO.. .
22-TU ESPOSA SE MANTIENE TAN TAPADA QUE LUEGO DE SEIS MESES TE DAS CUENTA QUE TIENE BARBA...
Y DE PRONTO ALGUIEN TE DICE, EN FORMA POR DEMÁS CONVINCENTE, QUE CUANDO TE MUERAS IRÁS AL PARAISO Y TENDRÁS TODO LO QUE SOÑASTE Y NO TUVISTE EN LA TIERRA... AHORA, DE VERDAD.... DE VERDAD ... DIME:
¿¿¿NO TE COLGARÍAS UNA BOMBA EN LOS HUEVOS???
miércoles, 13 de mayo de 2009
Como activar la alarma en caso de atraco
Como activar la alarma en caso de robo (sin usar las manos).
Estrategia fiscal perfecta
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He aquí la estrategia fiscal perfecta: fácil de implementar y segura…….al menos para efectos fiscales.
Una pareja acude a la consulta de un terapeuta sexual. Sin más preámbulos el caballero le dice: - Doctor, pudiera usted observarnos mientras tenemos relaciones íntimas?, lo que pasa es que tenemos un problema. El médico queda un poco atónito, pero acepta.
Una pareja acude a la consulta de un terapeuta sexual. Sin más preámbulos el caballero le dice: - Doctor, pudiera usted observarnos mientras tenemos relaciones íntimas?, lo que pasa es que tenemos un problema. El médico queda un poco atónito, pero acepta.
Cuando la pareja termina, el doctor les dice: -No hay nada de malo en la forma como ustedes hacen el amor y les cobra $320.00. Esto sucede varias semanas seguidas. La pareja hace una cita como cada semana; llegan, tienen su relación sin problemas, pagan al doctor y salen.
Finalmente el doctor les dice: -¿Qué es exactamente lo que ustedes están buscando o cuál es específicamente su problema?. El señor le dice: - Ella es casada y no podemos ir a su casa, yo soy casado y no podemos ir a la mía….. El Holiday Inn cobra $850… El Hilton $1,350….. El Fiesta Americana $1,100, …Los moteles ya andan en $400……Aquí lo hacemos por $320 y el seguro me reembolsa $280… y además es deducible de I.S.R.. Dígame doctor si no es una ganga!!!!!!!
viernes, 8 de mayo de 2009
miércoles, 6 de mayo de 2009
viernes, 1 de mayo de 2009
Hecho en México
Un e-mail interesante que recibí:
Aaaaaaaaaaaaa no ps viendo como es el perro, mejor no me meto.
Que bueno que avisan…por que ya iba a marcar
Aaaaaaaaaaaaa no ps viendo como es el perro, mejor no me meto.
Que bueno que avisan…por que ya iba a marcar
VHS (sida)….tons seria DVD (Gonorrea) o como??
Ora que si que te dan gato por perro!!!!
Yo pensé que salía cara la franquicia…. Precios bajos siempre!!!
Ps….ps….ps….que le puedo poner a esta foto
Y si un perrito pesa 2Kg y yo nomas traigo para kilo y medio….le mochan la chompa?? Aunque el lado bueno es que son orinales!!!!
No me quiero imaginar el letrero si fueran ateos!!!!
Alguna duda???
Ps….ps….ps….que le puedo poner a esta foto
Y si un perrito pesa 2Kg y yo nomas traigo para kilo y medio….le mochan la chompa?? Aunque el lado bueno es que son orinales!!!!
No me quiero imaginar el letrero si fueran ateos!!!!
Alguna duda???
Qué bueno que si baber…andaba todo mortificado…
Puuuuuuuuuuuuuuuuuta y ahora donde va a orinar el “memo”
Uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuy si no se le vaya a caí !!!!
Orale bola de mariguanos…a tronársela alla afuera…..
Y yo tengo uno protegido por batman y robin yyyyy???
Ni quera fiyado….. al cabo que aquí traigo biyetez!!!!
A eso le llamo tener consciencia ecológica….a la chingada, ensúciale al vecino que!!!
No cabe duda..de que los hay…los hay…
Puuuuuuuuuuta el arma perfecta….
se me antojo una amburgeza con capsu!!!
Puuuuuuuuuuuuuuuuuta y ahora donde va a orinar el “memo”
Uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuy si no se le vaya a caí !!!!
Orale bola de mariguanos…a tronársela alla afuera…..
Y yo tengo uno protegido por batman y robin yyyyy???
Para los que no lo sabían..el yelo es mas frio y dura más que el hielo
Ni quera fiyado….. al cabo que aquí traigo biyetez!!!!
A eso le llamo tener consciencia ecológica….a la chingada, ensúciale al vecino que!!!
No cabe duda..de que los hay…los hay…
Puuuuuuuuuuta el arma perfecta….
se me antojo una amburgeza con capsu!!!
Como son conchodrilos…se enojan cuando les gritan…asi que shhhhhhhhhhh!!!! 
Metodo de reclutamiento de personal
Haga la siguiente prueba:
Ponga cien ladrillos con algún orden particular en un cuarto cerrado que tenga una gran ventana abierta. Envíe de 2 a 3 Candidatos al cuarto, déjelos solos cierre la puerta y regrese en 6 horas y analice la situación:
1.-Si están contando los ladrillos: Póngalos en Contabilidad
2.-Si los están re-contando: Póngalos en Auditoria
3.- Si están acomodando los ladrillos de un modo raro: Póngalos en: Planeación
4.- Si han vuelto un desmadre el lugar y no supieron que hacer con los ladrillos: Póngalos en ingeniería
5.- Si están tirando, rompiendo y escondiendo los ladrillos rotos: Póngalos en Producción
6.- Si están durmiendo y no han movido los ladrillos: Póngalos en Seguridad
7.-Si están sentados sin hacer nada y no tienen ni idea para qué son los ladrillos: Póngalos en
Recursos Humanos
8.-Si dicen que han probado varias formas de acomodarlos, pero en realidad no han movido ni un solo ladrillo: Póngalos en Sistemas
9.-Si rompieron los ladrillos en pedacitos y tratan de arreglarlos: Póngalos en Mantenimiento
10.- Si mienten en la cantidad de ladrillos que hay: Póngalos en Materiales
11.-Si están planeando alguna estrategia para acomodar los ladrillos: Póngalos en Almacenes
12.-Si movieron los ladrillos y no los acomodaron bien y se echan la culpa unos a otros: Póngalos en Calidad
13.-Si están proponiendo métodos para su acomodo o utilización: Póngalos en Asesoría
14.-Si solo están mirando por la ventana y hablando por celular: Póngalos en la Gerencia.
1.-Si están contando los ladrillos: Póngalos en Contabilidad
2.-Si los están re-contando: Póngalos en Auditoria
3.- Si están acomodando los ladrillos de un modo raro: Póngalos en: Planeación
4.- Si han vuelto un desmadre el lugar y no supieron que hacer con los ladrillos: Póngalos en ingeniería
5.- Si están tirando, rompiendo y escondiendo los ladrillos rotos: Póngalos en Producción
6.- Si están durmiendo y no han movido los ladrillos: Póngalos en Seguridad
7.-Si están sentados sin hacer nada y no tienen ni idea para qué son los ladrillos: Póngalos en
Recursos Humanos
8.-Si dicen que han probado varias formas de acomodarlos, pero en realidad no han movido ni un solo ladrillo: Póngalos en Sistemas
9.-Si rompieron los ladrillos en pedacitos y tratan de arreglarlos: Póngalos en Mantenimiento
10.- Si mienten en la cantidad de ladrillos que hay: Póngalos en Materiales
11.-Si están planeando alguna estrategia para acomodar los ladrillos: Póngalos en Almacenes
12.-Si movieron los ladrillos y no los acomodaron bien y se echan la culpa unos a otros: Póngalos en Calidad
13.-Si están proponiendo métodos para su acomodo o utilización: Póngalos en Asesoría
14.-Si solo están mirando por la ventana y hablando por celular: Póngalos en la Gerencia.
Debido a la actual epidemia que se esta dando en México el gobierno de México ha emitido un nuevo billete que colaborará en la prevención del contagio de la influenza humana.
Esta medida se ha tomado en congruencia a las demás medidas que ha tomado el gobierno federal para evitar la propagación de la enfermedad.
Con acciones como esa, el gobierno federal lucha por su seguridad.
El gobierno federal ha recibido anonimamente una imagen que puede esclarecer como fue originado el primer contagio del virus de la influenza porcina.
La fotografía aún está en análisis pero de confirmarse que de ahí provino el primer caso además de comprobar de donde surgio el brote, tambien podría comprobar que la fuente de infección provino de EUA.
Y usted que opina.
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